El poder oculto

Querido lector(a)

Antes de empezar de lleno con la siguiente publicación, creo que es pertinente ofrecer una sincera disculpa; y lo digo porque desde hace varios meses no he publicado nada, por las razones que pretendo explicar a continuación. Así que, ofrezco una disculpa y procuraré que no vuelva a pasar tanto tiempo sin que siga escribiendo. Gracias por su comprensión.

Bien, pues la cosa es que desde hace aproximadamente un año y medio, me he estado enfrentando una depresión algo grave, derivada de una situación en particular: la falta de dinero. Ahora como padre de familia, debo proveer para los míos, pero la situación no ha estado nada fácil. He buscado trabajo, tanto de manera independiente como por contratación; pero en ambas situaciones lo que gano no es suficiente para cubrir las necesidades de mi familia. La depresión es algo terrible, sin duda alguna, porque casi siempre viene acompañada de la apatía, la pereza, la desilusión y la falta de esperanza; a su vez, todo esto trae problemas de otra índole, con personas cercanas y seres queridos. No obstante, estoy tratando de ser fuerte y no ser una víctima de la situación, y ya estoy tomando cartas en el asunto, pues quiero ser el amo de mi vida y librarme de este yugo voraz.

Como en toda lucha que se lleva a cabo, creo que uno debe creer fervientemente en lo que se hace, manteniendo un objetivo claro y enfocándose para que cuerpo, mente y alma trabajen en conjunto para lograr la meta deseada. Aquí es donde entra la parte difícil del asunto, ya que mis miedos e inseguridades hacen que cada vez sea más difícil tener fe, esperanza y enfoque en lo que quiero. Ahora que soy adulto, me parece un tanto más difícil encontrar estas fuerzas, en comparación a cuando era un niño. Esta condición en la que me encuentro ha resultado ser el reto más grande de mi vida hasta este momento, lo que me lleva al título de la presente publicación: el poder oculto.

Desconozco si esto sea algo que suceda igual con todas las personas, pero desde que era muy pequeño me di cuenta de que tenía un gran poder (debo admitir que la mayoría del tiempo he tenido miedo de usarlo y lo he guardado para "ocasiones especiales"). Consiste en lo siguiente: a lo largo de mi vida, todo lo que he querido y deseado con todo mi corazón, con todas mis fuerzas y con todo mi ser, se me ha cumplido. Lo he utilizado pocas veces pero NUNCA me ha fallado.

Para hablar con exactitud, he utilizado este poder un total de tres veces, que me propongo a explicar a continuación:

• Poder en la inocencia.

La primera vez que experimenté este "poder" tenía aproximadamente 8 años de edad. Mis padres estaban pasando por una serie de problemas en su matrimonio que los llevó a una separación que duró cuatro años, a punto del divorcio. Durante ese tiempo veía muy poco a mi papá y lo extrañaba mucho. Recuerdo que todas las noches rezaba y pedía que mis papás volvieran a estar juntos. Me dolía verlos pelear y verlos sufrir. Cuando eres niño, es mucho más fácil tener fe y esperanza en que sucedan las cosas. Recuerdo que con frecuencia me concentraba únicamente en lo que quería y no daba cabida en mi cabeza o en mi corazón a que las cosas sucedieran de otra manera, muchas veces inconscientemente. Por ejemplo, no recuerdo haber tenido pensamientos como "¿qué pasará si no vuelven a estar juntos?". Simplemente cerraba los ojos y me ponía a desear aquello que yo tanto quería.

Cuatro años más tarde, después de todo el tormento familiar por el que pasamos y en contra a todas las posibilidades, mi papá regresó a vivir a mi casa. Fue algo muy especial para mí, porque de alguna manera sabía que mi deseo había sido escuchado por el cosmos y se me había cumplido. Puede que a algunos les parezca algo tonto o meramente suerte circunstancial, pero para un niño de 12 años, significó el mundo entero.

• Mi dulzura.

La siguiente demostración de este poder ocurrió tres años más tarde, cuando tenía 15 años de edad. En ésta época de mi vida fue cuando conocí a la mujer que nueve años después sería mi esposa y madre de mis hijos. Es una historia muy bonita. Recuerdo que la veía de lejos en la escuela y me daba pena acercarme a ella y hablarle. Me llamaba la atención su sonrisa tan característica. Este mes se cumplen 15 años desde que la conocí, exactamente la mitad de mi vida al momento que me encuentro escribiendo esto. Así pues, un día la vi caminando por los pasillos de la escuela, cargando la cabeza de algún antepasado prehistórico (hecha de plastilina, según recuerdo) y cuando vi su trabajo en una exposición de historia, me acerqué para saber el nombre que llevaba aquella chica de la sonrisa que tanto me gustaba y fue así como conocí su su nombre: Nohemí.

Ah, ¿cómo olvidar aquel momento tan mágico que cambió mi vida? Fue un viernes 21 de abril del año 2000 y todavía tengo grabada en la memoria, con toda claridad, la ropa que ella y yo vestíamos ese día. Yo estaba sentado en una banca haciendo la tarea de historia (que como era costumbre, nunca hacía), escuchando música con unos audífonos defectuosos cuando de pronto ella se sentó frente a mi y puso un pedazo de papel enfrente mío (todavía lo atesoro). Momentos antes, jamás me hubiera imaginado que el curso de mis días iba a tomar un rumbo definitivo, instantes después. Aquel fragmento de papel contenía su corazón plasmado en palabras, en donde me decía que éramos el uno para el otro. La ilusión del amor que uno tiene a esa edad es de lo más hermoso que he sentido. La historia que se desenvolvió después la platicaré en otra ocasión. Por el momento basta con decir que empezamos un noviazgo muy bonito, sin embargo...

Después de dos meses de haber empezado nuestra relación, Nohemí me confesó que su papá había decidido mudar a toda su familia a Guadalajara, noticia que me dejó devastado. Fueron muchas las tardes en las que la tristeza se me corría por los ojos. Trataba de aprovechar cada momento con ella como lo más valioso en la vida (y en verdad que lo era). Y así, una vez más, durante todo un año, TODAS las noches antes de dormir rezaba y le pedía a la vida que por favor regresara a mi amada Nohemí a vivir a Hermosillo. Así pues, no existía la desesperanza en mi corazón y no pensaba en "qué triste sería si no ocurriera", sólo deseaba aquello que yo quería con todas mis fuerzas y me enfocaba en que sucediera, como si por mucho pensarlo, fuera a ocurrir. Al cabo de un año, un día me habló Nohemí muy emocionada para contarme la buena noticia de que se iba a regresar a vivir a Hermosillo. Yo estaba perplejo, de alguna manera sabía que lo había logrado, mis plegarias habían sido escuchadas por el universo una vez más.

• La esperanza nunca muere.

La tercera manifestación de este poder oculto se dio hace relativamente poco. Fue en el año 2008. Un día mi hermana tuvo un desmayo que resultó ser causado por un tumor cerebral; diagnóstico que nos dejó a todos en mi familia muy nerviosos. La operación no sería nada sencilla, pues era necesario abrir su cabeza para extirpar dicho tumor. En caso de que todo saliera bien, todavía existía la posibilidad de que mi hermana perdiera conciencia total o parcial, o incluso la motricidad. Como ya se imaginarán lo que sucedió, todas las noches me concentraba y pedía a esa energía de la vida, a ese Dios, que por favor todo saliera bien en la operación de mi hermana. Y así fue.

• Ojos bien cerrados.

Aquí es donde me encuentro ahora, con un cúmulo de problemas, miedos e inseguridades que no sé cómo resolver; pero estoy buscando las fuerzas y el coraje necesarios para salir adelante. Quiero volver a ser como cuando era niño, quiero tener esperanza y enfocarme en lo que deseo como lo hacía antes. Debo vencer esos temores, sé que debo hacerlo. Es difícil pero tengo que lograrlo.

Hay muchos sueños que quiero cumplir, pero los veo tan lejos de la realización que a veces me angustio y me desespero. La verdad es que me siento muy solo. Los miedos me culminan y las inseguridades me paralizan. Aunado a todo esto, la necesidad de cubrir las deudas más básicas me impide muchas veces imaginar y crear como yo quisiera.

Necesito convertirme en aquel niño que no tenía miedo de desear. Necesito creer. Necesito fuerzas y seguridad y sé que las puedo encontrar dentro de mi, aunque en este momento no sepa cómo.

¿Comentarios? Siempre son bienvenidos.